Das Passwort
Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...
Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.
Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:
Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug......
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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,"
kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt
bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben ....."
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Zwei Frauen gehen auf einen zwutsch. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne
Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"
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Ein australischer Bauer besucht eines Tages einen wortkargen schwäbischen Bauern.
Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
Jo.
Habt ihr auch Schweine?
Jo.
Habt ihr auch Schafe?
Jo.
Habt ihr auch Kängurus?
Ha?? Was isch au des?
Das sind Tiere die sich auf den Schwanz setzen können.
Da lacht der Bauer und sagt:
Ha jo des hen mir au, abr mir sagat Sackratta dazua!
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Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:
"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in
der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt
nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge
Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz
wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz,
dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiertes aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung????"
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Als Gott Adam und Eva erschuf, hatte er noch
zwei Dinge frei, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei
Geschenke für euch. Jeder darf sich eines
aussuchen. Das eine ist, stehend pinkeln zu
können." Adam unterbrach Gott:
"Ich will, ich will es wirklich haben.
Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und
lustiger!" Dann schaute er zu Eva und
sie nickte: "Ja, warum nicht, es ist
für mich nicht so wichtig." Also gab
Gott Adam das Geschenk. Adam schrie vor Freude,
hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal
dort, rannte zum Strand und pinkelte auch
dort und bewunderte das Muster, das er in den Sand
machte. Gott und Eva schauten sich Adams
Freude an.
Dann schaute Eva Gott an und
fragte: "Und das zweite Geschenk?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn..."
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe,
vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen
auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: ”Nun hab' dich nicht so, du
memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!”
Der Kleine: ”Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe Gift rein und du säufst es mir weg!”
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem
Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige
Sohn im Schrank um zu beobachten, was die
beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen
Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal,
dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier
drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du
Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als
die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die
Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!"
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